Ustedes se han preguntado alguna vez, cómo se hace un matinal ? ¿ Cómo es posible que mentes humanas produzcan esa maravilla de la civilización occidental ? Gracias a Boletines SEI Inc., usted podrá TENER SU PROPIO MATINAL. Sí, como usted lo ha escuchado y SIN COSTO. Se hará famoso entre sus amigos, tendrá más status, será más feliz si TIENE SU PROPIO MATINAL.

Plantilla Base:

Los animadores[1] comienzan el programa mencionando a los invitados estelares[2]. El señor del clima[3] aparece y pronostica buen tiempo[4]. Se realizan ejercicios de aeróbica[5]. Se leen los diarios[6]. Un cocinero enseña a preparar tiburón a la crema[7]. Un médico habla sobre alguna enfermedad de moda[8]. Una esotérica de moda[9], le lee la suerte a algún famoso[10].

Infinitas Variaciones

[1] Un animador. Una animadora. Una voz en off. Barney.

[2] Los goles de ayer. El alimento cuestionado del día. El robo de anoche. El choque de la mañana. La institución a destruir de la semana. La catástrofe del mes. La crisis del año.

[3] El viejo del clima. La mijita rica del clima. El cocinero. La cocinera. Una voz en off.

[4] Mal tiempo. Tiempo variable. Nieve. Catástrofes económicas. Reactivación económica. Avistamientos de ovnis. Goles.

[5] Tai Chi. Yoga. Respiración Holotrópica. De correr como Teletubbies. Del paso de moda.

[6] El semanario de lo insólito. The Clinic. El catálogo Falabella. La etiqueta del alimento cuestionado del día. El prontuario del asaltante del robo de anoche. Una entrevista al héroe futbolístico del momento.

[7] Faisán con naranja. Águila calva al pilpil. Cobras en su salsa.

[8] Sobre por que los niños se hacen pipí en la cama. Sobre la impotencia. Sobre el orgasmo femenino. Sobre los goles. Sobre los efectos nocivos del alimento cuestionado del día.

[9] El señor del clima. El cocinero. La profesora de aeróbica. Barney.

[10] La mala de la teleserie del canal. La buena de la teleserie del canal. La animadora del programa de la tarde. El locutor de las noticias de la noche. A la selección chilena. A Max Turben.

Si no sintieramos dolor ni nada en la piel, tendríamos que revisarnos a cada rato para ver si nos hicimos alguna herida, y de repente nos sorprenderíamos encontrando un hilito de sangre en nuestro cuerpo y preguntándonos en qué momentos nos hicimos eso.

Supongamos que tenemos una droga llamada "benefactoriana" que no nos permitiera estar nunca deprimidos, observaríamos cosas como:

Estando con una persona que no tome benefactoriana, de repente ocurre algo raro. Él o ella se achaca, tú no. Y no sabes si está sobrereaccionando o si en realidad vale la pena preocuparse y tomarse la situación con más cuidado.

En la tarde peleas con tu pareja y se va cada uno para su casa. El enojo se te disipa muy rápido. En la noche, ella te llama, todavía sentida contigo. A tí te causa mucha extrañeza. Ella te dice que eres un estúpido insensible y cuelga.

Imagina que estás usando un pijama de loza. Si te pegas fuerte, se rompe, pero no te duele. Si te pegas despacio, no sientes nada.

Ya no sé bien qué es relevante y qué no. Que cuestiones tienden a achatarme y cuales me hacen crecer. Quizás estoy exagerando no lo sé. Y si dejo la benefactoriana de golpe, me hundo.

"No me olvides" ... ¿conoces esas flores?. Que no daría por ver una de nuevo; aquí el paisaje es yermo, plano, fome, interrumpido sólo por matorrales verdes, como todo lo que me rodea. Incansables tardes mirando el horizonte y confundiendo nubes oscuras con el humo de un barco insensibilizaron mi retina a los colores fríos. El pasto es sólo un gris mediano, el mar, gris oscuro, el cielo, gris claro.

"Ya te olvidé" ... supongo que dirás cuando regrese ... con rabia mato animales para alimentarme, bebo su sangre roja con deleite, el fuego no es más amarillo que la bilis de una oveja. Incansables tardes mirando al sol languidecer, hundirse bola de fuego rojo sobre el mar y confundiéndo reflejos plateados sobre el agua con navíos inexistentes, insensibilizaron mi retina a los colores cálidos. El fuego es sólo un gris mediano, la sangre, gris oscuro, el cielo, gris claro.

Todos los siguientes ejemplos provienen de la vida real:

  • LLIAILLOU por la serie de dibujos animados G.I. JOE
  • APOCALISIS: por APOCALÍPSIS
  • SUGAR léase "zúgar" y no "shúgar", ¡lo decía un profesor de inglés!
  • GAT JET por el policía de dibujos animados GADGET
  • UN TÓPICO por UTÓPICO
  • MAC IVER por la serie de televisión MAC GYVER
  • CAGNEY Y LEASI o CAGNEY Y LASY por la serie de televisión CAGNEY Y LACEY
  • GLOVE TROTERS por los basquetbolistas GLOBE TROTTERS
  • ASIÓN Y REASIÓN: una profesora de física, por ACCIÓN Y REACCIÓN
  • SUPERCLASEAR: por crear una super-clase en programación orientada a objeto.
  • PARÉNTISE: decía un profesor de matemáticas, por PARÉNTESIS
  • POWER RIGER, PAWER RANGER, POWRONRON por los dibujos animados POWER RANGERS
  • FROM JAUNUARY 24 TO JANUNARY 28, en el anuncio de las fechas de un congreso muy importante en Japón, por JANUARY
  • A DOG en un informe de enseñanza media, por AD HOC
  • EURASE en la etiqueta de un cassete pirata, por ERASURE
  • EL COLO BALE ONGO en la pieza de una residencial en Cartagena por COLO-COLO VALE HONGO.
  • UNPLUGE por UNPLUGGED en un CD pirateado.
  • LAS LLABES ESTAN EN LA MAZETA por LAS LLAVES ESTÁN EN LA MACETA un mensaje que recibí en el celular cuando mi familia salió en la noche y me dejó las llaves ahí.
  • JIGOLO POR ACCIDENTE por GIGOLÓ POR ACCIDENTE en el aviso de un cine Santiaguino referente al título de una película.
  • HABRO EN CINCO MINUTOS en la puerta de un video-club.

También esta el caso de un amigo colombiano que entró en uno de los famosos "cafés con piernas" de Santiago de Chile. La despampanante mesera notó el acento extranjero y preguntó de que país era, a lo que mi amigo contestó "adivina", "pero dame una pista" pidió ella, "mi país empieza con la letra C" dijo él. Ella lo pensó un momento y dijo:

  • "¡Ya sé! Tú eres de CIDNEY"



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Llego cansado, con sueño, del trabajo a la casa, sólo quiero echarme a dormir. Cuando llego los niños están jugando al pillarse en el living. Él tiene 9 y ella 7; él le tira el pelo, ella llora, chilla. La mamá de ellos (porque siento que tiene una relación más con ellos que conmigo) llega cuando los estoy retando más fuerte. "No seas bruto, imbécil", me dice ella. Yo le doy una cachetada - "no me vengai a faltar el respeto" los niños gritan más fuerte que antes, los mando a su pieza.

"Estúpido, te traía una noticia, estoy esperando otro hijo". Me caigo sentado en el sofá, por un momento el leve escozor en la espalda me recuerda que mi secretaria, con la cual nos arrancamos hoy a un motel a la hora de almuerzo me dejó marcas en la espalda, una vez más me preguntó cuando me iba a divorciar de la pendeja de mi esposa. "Pendeja eres tú que te haz creído que quiero algo más contigo pedazo de tonta" - pensé yo pero guardé silencio, un grito fuerte de mi esposa y vuelvo al aquí y al ahora, mírame cuando te hablo, me tira un vaso, "el hijo que espero no es tuyo", cómo lo va a ser, hace cuánto que no te dignas ni a mirarme.

Se acabó. Fini. Tomo un estúpido jarrón y se lo quebro en la cabeza. Saco a los niños al patio de atrás y cierro la puerta. Vuelvo con un bidón de parafina, rocío todo el living, a ella, a mí. Enciendo un cigarro, traigo una pistola, soy demasiado cobarde para morir quemado, tiro el cigarro lejos y enciende la bencina, me da tiempo para ponerme la pistola en la boca y disparar.

Me despierto sudando y agradezco estar solo, sin nadie en mi cama.

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