Todos los siguientes ejemplos provienen de la vida real:

  • LLIAILLOU por la serie de dibujos animados G.I. JOE
  • APOCALISIS: por APOCALÍPSIS
  • SUGAR léase "zúgar" y no "shúgar", ¡lo decía un profesor de inglés!
  • GAT JET por el policía de dibujos animados GADGET
  • UN TÓPICO por UTÓPICO
  • MAC IVER por la serie de televisión MAC GYVER
  • CAGNEY Y LEASI o CAGNEY Y LASY por la serie de televisión CAGNEY Y LACEY
  • GLOVE TROTERS por los basquetbolistas GLOBE TROTTERS
  • ASIÓN Y REASIÓN: una profesora de física, por ACCIÓN Y REACCIÓN
  • SUPERCLASEAR: por crear una super-clase en programación orientada a objeto.
  • PARÉNTISE: decía un profesor de matemáticas, por PARÉNTESIS
  • POWER RIGER, PAWER RANGER, POWRONRON por los dibujos animados POWER RANGERS
  • FROM JAUNUARY 24 TO JANUNARY 28, en el anuncio de las fechas de un congreso muy importante en Japón, por JANUARY
  • A DOG en un informe de enseñanza media, por AD HOC
  • EURASE en la etiqueta de un cassete pirata, por ERASURE
  • EL COLO BALE ONGO en la pieza de una residencial en Cartagena por COLO-COLO VALE HONGO.
  • UNPLUGE por UNPLUGGED en un CD pirateado.
  • LAS LLABES ESTAN EN LA MAZETA por LAS LLAVES ESTÁN EN LA MACETA un mensaje que recibí en el celular cuando mi familia salió en la noche y me dejó las llaves ahí.
  • JIGOLO POR ACCIDENTE por GIGOLÓ POR ACCIDENTE en el aviso de un cine Santiaguino referente al título de una película.
  • HABRO EN CINCO MINUTOS en la puerta de un video-club.

También esta el caso de un amigo colombiano que entró en uno de los famosos "cafés con piernas" de Santiago de Chile. La despampanante mesera notó el acento extranjero y preguntó de que país era, a lo que mi amigo contestó "adivina", "pero dame una pista" pidió ella, "mi país empieza con la letra C" dijo él. Ella lo pensó un momento y dijo:

  • "¡Ya sé! Tú eres de CIDNEY"



Envía más ejemplos de horror ortográfico por e-mail a chato@chato.cl

Llego cansado, con sueño, del trabajo a la casa, sólo quiero echarme a dormir. Cuando llego los niños están jugando al pillarse en el living. Él tiene 9 y ella 7; él le tira el pelo, ella llora, chilla. La mamá de ellos (porque siento que tiene una relación más con ellos que conmigo) llega cuando los estoy retando más fuerte. "No seas bruto, imbécil", me dice ella. Yo le doy una cachetada - "no me vengai a faltar el respeto" los niños gritan más fuerte que antes, los mando a su pieza.

"Estúpido, te traía una noticia, estoy esperando otro hijo". Me caigo sentado en el sofá, por un momento el leve escozor en la espalda me recuerda que mi secretaria, con la cual nos arrancamos hoy a un motel a la hora de almuerzo me dejó marcas en la espalda, una vez más me preguntó cuando me iba a divorciar de la pendeja de mi esposa. "Pendeja eres tú que te haz creído que quiero algo más contigo pedazo de tonta" - pensé yo pero guardé silencio, un grito fuerte de mi esposa y vuelvo al aquí y al ahora, mírame cuando te hablo, me tira un vaso, "el hijo que espero no es tuyo", cómo lo va a ser, hace cuánto que no te dignas ni a mirarme.

Se acabó. Fini. Tomo un estúpido jarrón y se lo quebro en la cabeza. Saco a los niños al patio de atrás y cierro la puerta. Vuelvo con un bidón de parafina, rocío todo el living, a ella, a mí. Enciendo un cigarro, traigo una pistola, soy demasiado cobarde para morir quemado, tiro el cigarro lejos y enciende la bencina, me da tiempo para ponerme la pistola en la boca y disparar.

Me despierto sudando y agradezco estar solo, sin nadie en mi cama.

Definimos "andar con la tontera" como aquel impulso hormonal inevitable que produce en quien es su presa el "mal de la novia", o, lo que es lo mismo, una intensa e indiscriminada atracción por alguien del sexo opuesto.

Ahora bien, la tontera no siempre es la tontera. A veces es ... LA MALDAD! Algunos ejemplos:

ES LA TONTERA cuando vas a ver seguido a un amigo porque su hermana está como te explico ... ES LA MALDAD cuando vas a ver seguido a tu polola porque su hermana está como te explico.

ES LA TONTERA que una amiga diga en un carrete que está medio ahogada por el humo y el calor y te invite a salir un momento al patio ... ES LA MALDAD que una amiga te diga en un carrete que se siente mal y que por que no la llevas a su casa.

ES LA TONTERA invitar a una amiga a estudiar a tu casa "yo te enseño" una noche de Viernes ... ES LA MALDAD invitarla una noche de Viernes en que tus viejos se fueron a la playa y no hay nadie más en la casa.

ES LA TONTERA cuando una mina le dice a un tipo que comparten un interés comun por algún poeta y le muestra fragmentos de sus textos ... ES LA MALDAD cuando la misma mina te invita a su casa y te lleva a la bodega del patio para mostrarte el librito.

ES LA TONTERA cuando una mina después de correr te dice "mira, tócame la espalda, quedé toda traspirada". ... ES LA MALDAD si te agarra la mano y se la pone en su pecho entremedio y te dice "siente, como me late el corazoncito".

ES LA TONTERA mirar a minas jugando volley o baby por el sólo hecho de verlas con esas mallas apretadas ... ES LA MALDAD espiarlas después por una rendija en el camerín.

Hasta aquí con los ejemplos. Suerte en la vida y espero que endereces y sigas el camino ... DE LA MALDAD .... MUUAAAAHAAHAAHHAHHHA ....

¿Y qué hacemos aquí dentro? mirarnos, besarnos, cada vez menos. Leer. Jugar en el computador. Ver televisión, mucha televisión. Y de tu gran obra musical, a veces, con tus ganas de "trascender continuamente del cuerpo a la mente y viceversa". Pero no haces nada. Y la espera por la genialidad que se te ocurrirá, por esos compases hipnóticos, simples pero vanguardistas que creías estaban atrapados en tu alma, no producen impaciencia.

Es más, no se me ha acabado la paciencia porque tú tampoco la consumes, ¿o acaso una tortuga podría sobrevivir invernar durante meses si se requiriera paciencia?. No. Sólo basta dormir los sentidos, embotar la conciencia. Estar y no estar. Ser y no ser. Sin embargo ... sin embargo hay algo que tenía antes y ya no tengo, algo que se rompió, que se desgastó.

Tal vez de tanto dormir despierto cuando estoy dormido ya no sueño, tal vez tu negación, tu "estoy en eso", tu "quédate callado", tu "déjame concentrarme" me agotó. O tal vez tu increíble capacidad de no ignorar el simple hecho de que ni tú eres una gran compositora, ni yo un gran hombre como para soportarte.


PD: esto no es mío, está basado en un cómic breve, no recuerdo el nombre era visiones ilusiones ensoñaciones o algo así, sorry ...

No sé que signifique "freak" para tí. Para mí es algo extraño, inusual, exótico. Si piensas que es freak tener el pelo azul o usar rastas o vestirse de rojo como el chapulín colorado ... afírmate.

Vamos por partes, para pintarte un cuadro completo ¿Ubicas el tema principal de la película "FlashDance"?, dice algo así comoo "what a feeling ...", sale una mina bailando, le cae agua en un chorro desde el techo mientras baila en una silla, baila delante de un ventilador y hace unas volteretas espectaculares, una onda como entre aeróbica, gym jazz y baile, vuelta loca.

Su contraparte criolla, "La Tota", realiza un número similar, vestida en una minúscula malla roja y unas botas negras. Es una bailarina frenética, rápida, que baila muy bien y sigue la letra cantando.

Existen tres diferencias importantes entre la bailarina de "FlashDance" y la "Tota". La primera es que la Tota tiene el pelo en melena corta y rubia.

La segunda diferencia es que la "Tota", a ojo, pesa entre 140 y 150 kilogramos; para darles una idea, sin mentirte a tí ni querer ofenderla a ella, entre cuello y piernas es completamente esférica. Cuando subió al escenario, nos quedamos helados. Algunos voltearon la cara hacia otro lado para reírse nerviosamente. Ella comenzó su número y a los 10 segundos se había dado un costalazo involuntario (se resbaló) que retumbó fuerte en la sala. Ahí yo agaché la vista y empecé a mirar de reojo, soy super fóbico respecto a la vergüenza ajena. Ella comenzó a dar volteretas, primero sobre el escenario, luego cruzó la pista de baile, bastante grande, por cierto, haciendo la rueda, volvió de la misma forma y finalizó sobre el escenario abriendose de piernas y tocando el piso. La aplaudimos a rabiar, mezcla de risa y esa cuestión rara que da cuando alguien se atreve a hacer algo loco.

La tercera diferencia es que la "Tota" es hombre. Y tiene la espalda peluda. Y no tiene pechugas grandes de las que tienen las gordas. Y tiene facciones duras, que la pintura de labios y ojos y cara disimula bastante bien.

Cuando lo presentaron, salió con un vestido rojo, tamaño carpa de circo y dos boas de plumas amarillas.

Eso es Freak.

Pages

Subscribe to ChaTo (Carlos Castillo) RSS