Imagina la siguiente situación; estás en un carrete, te pones a conversar con alguien y te hacen la clásica pregunta: "¿y tú, que estudiái?". Hemos hecho una exhaustiva encuesta, tabulado los resultados y aquí les presentamos las respuestas y reacciones más clásicas (te invito a contrastar esta encuesta con tu propia realidad, incluso a experimentar con distintas profesiones para que veas lo poco creativo que es el interlocutor promedio):

Agradecimientos a Claudia y a varios lectores que han ido contribuyendo ideas a esta página.

Todo esto parte de lo siguiente: los micreros están vueltos locos con tanto asalto, y demandan mayor protección ... y a mí ... ¿quién me protege de ellos? y quién me defiende de:

• Los cantores de micros que tocan rancheras en mi oreja mientras escucho la Radioactiva en el personal.
• Las viejas c. que me hacen esperar en el banco pa´ decirme que esa fila no era.
• Las minas que me hacen un desprecio gratuito y una mirada de desdén cuando no estoy ni ahí con ellas y ni siquiera las estaba mirando con lujuria.
• Los sacos de huea que se dan la paja de disminuir la velocidad y sacar la cabeza del auto pa' gritarme "ridículo!" que se han creído los muy imbéciles, yo no les he hecho nada malo.
• La peluquera que me dice - mijito, se va a echar a perder el pelo con tanta tintura, mire, échese un yoghurt de frutilla con una clara de huevo y déjeselo pr 30 minutos. ¡métase su yoghurt de frutilla por la raja!
• Los imbéciles que se ponen de acuerdo para que entre 1300 y 1500 horas si estoy con ganas de tirarme en la cama a ver tele tiene que ser una teleserie, del país que sea, pero llorona, insulza, rosa, torpe, intelectualmente nula y artísticamente una mierda.
• Los políticos rasca, botarates, mal hablados, mentirosos, corruptos y chanta

Y por último quién me defiende de mi mismo, tan reclamón y odioso.

"Tengo sueño". Putas la huea. A que hora será una hora decente como para irme de aquí, para salir. Tengo que estudiar para mañana, tengo prueba, tengo sueño, tengo fiaca. Tengo .... EL VIEJAZO!!!

Le pregunté a un amigo si le había empezado a pasar que iba a carretes y se aburría, y empezaba a irse temprano a la casa, etc. Me dijo - sí, desde los 15 años- pa que estamos con was, eso es patético, pero lo normal ... está, y es que algunos ya tenemos algún tipo de sintomatología típica del síndrome "viejazo". Hagamos una anamnesis rápida usando el conocido índice VIECU:

Suma un punto por cada una de las siguientes actitudes:

• Irse antes de las 3.00 de un carrete
• No tomar en una fiesta porque tenís que manejar (lo digo por andar en auto - ¡¡ si vas a tomar no manejes, no seai gil !!)
• Pololear y creer que te vai a casar

Suma dos puntos por cada una de las siguientes actitudes:

• Te regalaron en tu último cumpleaños un cuadro o algún adorno charcha, o una agenda, o un lápiz
• Prefieres una noche lujuriosa con tu polola a un carrete con los amigos
• Hace más de 6 meses que no tenís un carrete en medio de la semana

Suma tres puntos por cada una de las siguientes actitudes:

• Tienes celular y no te da plancha usarlo
• Te vistes de tenida formal más de un día a la semana ... ¡y te gusta!
• Te juntaste para tu cumpleaños con amigos para salir a comer a un restaurant

Si sumas más de 7 puntos, sorry my friend, sufres de envejecimiento prematuro post-moderno irreversible. Tu vida ha tomado un cauce feo, viejo, lueguito te van a encaletar una tarjeta de crédito, te vai a calentar con algúna hueaita o con comprarte un auto ... o con irte a vivir con tu mina ... Tengo que citar a un célebre escritor cuyo nombre no puedo recordar que dijo en una ocasión "YYYYY PAAARAAA QUEEEE!" compadre tu vai por el mal camino, no sé si tiene remedio ... pero puedes probar su buen "programa remedial" sin stress, sin ejercicios, electrofóresis ni pastillas....

• Ir a los Flipper, pero ojo, no se te ocurra volverte loco y desafiar a algún pendejo, elije un juego fácil y de tu época, a fin de cuentas es un asunto terapéutico, no de honor.
• Ir a Fantasilandia, aunque si el viejazo está arraigado en tí, no te urjai si dejas el desayuno en el tagadá y el almuerzo en el barco pirata.
• Haz una lista larga de todas las cosas que no puedes hacer después de los 30 años, si eres adulto, haz la división y elabora un plan de contingencia.
• Piensa en los amigos que no ves hace tiempo, trata de ubicarlos pa salir a carretear con ellos, tiene la ventaja de que te va a recordar los "viejos tiempos"

Bueno, hasta aquí con esto, ojalá reflexiones y vuelvas al camino con caries. Juventud! Divino! Tesoro!

Publicado en Boletines SEI Inc, Junio 1999, algunas secciones fueron publicadas también en la revista Zona de Contacto de El Mercurio, en Julio 1999.

Primer Acto

Echado en mi cama en el sopor matutino, con el sol haciéndome burla por la ventana, comienzo a sentirme como el protagonista de un libro de Kafka, claro que en mi caso, no me convertí en escarabajo sino en cuncuna, y contemplo escandalizado como he podido convertirme de un palillo a una miniatura del símbolo de Michelin.

Segundo Acto

Para empowermentizar mi vida, la ictiovegetarianizo. Pescado, lechuga y tomate. Más lechuga. Pan con tomate. Pan con tomate y mayo. Pan con tomate lechuga cebolla pescado frito ketchup mostaza mayonesa y medio litro de cerveza. Ok. No va por ahí la cosa.

Tercer Acto

Buzo, zapatillas. Un gorro cuello que parece manga para decorar tortas en la cabeza, por último si voy a hacer el ridículo que sea con escándalo y a trotar. Vuelvo a mi casa 10 minutos después sudado como caballo de carreras, me tiro sobre un sillón sintiendo que voy a vomitar, que me duele la guata, que me falta aire.

Que a fin de cuenta no estoy tan gordo.