Primer Acto

La enfermera reemplazante toma asiento en la última fila, mientras varias mujeres y algunos hombres entran a la multisala del centro de rehabilitación. Cuando el doctor a cargo del servicio entra, se hace un hondo silencio; él se para adelante en una pequeña tarima y comienza una perorata sobre el esfuerzo que hay que realizar para dejar el alcohol o las drogas. Cuando termina su sermón, ofrece la palabra. Una señora levanta la mano, "Doctor, ayer mi marido no me creyó que había salido tarde del trabajo y mire como me dejo el ojo", dice, enseñando un moretón. La reemplazante la mira con lástima y se pregunta qué le dirá el doctor a la atribulada señora. Y se hunde en pensamientos sombríos cuando él la increpa: "señora Eliana, es su culpa que su marido le pegue, y el resto de las señoras que llevan mas tiempo acá le pueden decir por que su marido les pega, digánselo, bien fuerte" .... y ellas contestan a coro ... "porque somos toooooontas, doctor".

Segundo Acto

El silencio en la sala es más sepulcral que lo normal. El profesor, de compuesto traje gris, examina las notas de la última solemne mientras mueve su cabeza en un gesto de reprobación. De repente, se quita los lentes y mira con fiereza a la gran sala. ¿Y ustedes quieren ser abogados? Si son tontos, no saben nada, no tienen cerebro, ¡son unas focas!. Se queda un momento en silencio y se escucha una risilla nerviosa allá al fondo. ¿De que se ríe used, jóven?. Si está claro que no saben nada, que son unas focas. ¿Qué son? Se escuchan algunas voces despacio ... "focas"; no los escucho, ¿qué son ustedes? ... "¡FOCAS!" se escucha fuerte en toda la sala. Y las focas hacen "erf, erf, erf", ¿cómo hacen? Y los estudiantes apagan su último resto de altivez juvenil con sonoros ruidos de foca y aplaudiendo con las palmas al revés ... "erf, erf, erf".

"Incluso un reloj detenido, da la hora correcta dos veces al día"

¿Alguna vez has apostado? Si lo haz hecho, dime que no es cierto lo siguiente: justo cuando estás por retirarte después de haber perdido durante harto rato, surge una pequeña desviación de la suerte que hace que creas que puedes ganar. Incluso si haz estado perdiendo consistentemente, siempre aparecen pequeños momentos en los que aparentemente estás ganando.

En el plano de las relaciones humanas, es típico encontrarse con parejas que se llevan pésimo, se la pasan peleando, pero que tienen ciertos instantes de paz que son decisivos al momento de decidir permanecer o no juntos. La relación puede estar desgastada, sucia, viciada, pero aún así aparecen momentos de bienestar.

Otro ejemplo: ¿Te haz preguntado por qué en el mundo, si tu auto tiene un extraño silbido o un traqueteo inquietante, la probabilidad de que suene al llevarlo al mecánico es asombrosamente baja? El motor experimenta un fenómeno similar al del apostador, en el sentido de que incluso si está fallando, tendrá en pequeños, pero importantes momentos, un comportamiento bueno; la ley de Murphy es la que altera el campo de probabilidad llevándolo cerca de los momentos en que hará más daño, pero detrás está el efecto que acabo de mencionar (para ser más exactos, la Ley de Murphy en realidad tiene que ver con nuestra percepción del hecho más que con el hecho en sí).

Propongo el nombre "Efecto Reloj Detenido" (Stopped Clock Effect) para este fenómeno, haciendo alusión a la frase que encabeza este artículo. No me cabe ninguna duda de que hay muchos más ejemplos, en todas las áreas, aquí he tratado de enumerar sólo unos pocos.

Boletines SEI inc. ha decidido comenzar un concurso literario para fomentar la libre expresion de los ingenieros de Beaucheff.

Bases:

1. Podran participar todos los alumnos y alumnas, sin distinción alguna.
2. El tema es libre, y el estilo tambien; sin embargo, las epístolas estan fuera de lugar, asi como el ensayo lírico, la prosa poética, el verso en décimas, el antipoema, el estilo periodístico y la escritura en primera persona.
3. Formato carta, 12pt, espacio simple, tipo de letra Fritz, párrafos alineados alternativamente a izquierda y derecha para darle mas gracia estética al impreso
4. 10.000 palabras; para hacer mas fluída la lectura se eliminaran los trabajos que involucren menos de 6.000 palabras funcionales como artículos, preposiciones, etc. El jurado no se siente inclinado hacia textos descriptivos, de manera que se puede utilizar máximo 1.000 adjetivos y 500 adverbios.
5. Por otra parte, queremos variedad y riqueza de lenguaje de manera que se prohíbe utilizar las siguientes expresiones: "luego", "después", "entonces" y "para". Sí se dara bono por usar muchas veces las palabras "ultravioleta", "ribosoma" y "barroco", particularmente si aparecen en la misma frase. Existen 2 palabras más, comodines, secretas, que dan doble puntaje a quien las use, pero no las revelaremos.
6. Respecto a los personajes, entre 4 y 8 es lo apropiado. La historia ocurrirá en un ambiente cosmopolita, pero en las afueras de la ciudad, preferentemente en un barrio de nombre "Liptzig" alrededor de 1934. Se sugiere el siguiente comienzo: Héctor, el personaje principal, encuentra en su buzón un pez espada degollado, lo que le recuerda la forma que tenía la cortina en la habitacion en que tuvo su primera epifanía. Ésta es sólo una sugerencia.
7. Cerca del final del cuento, y de acuerdo a los cánones modernos, por lo menos 4 de los personajes deben tener una muerte violenta; uno de ellos debe ser importante, los otros tres accesorios a la historia, ninguno una mujer ni perteneciente a una etnia minoritaria.

¡¡¡ Mucha suerte y todos a participar !!!

Publicado en Boletines SEI Inc. en el 2001.

Estándo en olimpíadas matemáticas en Chile, compitiendo, además de por honor, por un supercomputador (para la época, en 1994), me sentí muy frustrado por haber obtenido una
medalla de bronce, más que por mis capacidades como jóven martemático aficionado, porque había soñado con tener un computador en mi casa y había jugueteado
imaginariamente con este equipo.

La medalla de bronce me abió las puertas para conseguir entrar a concursar a la iberoamericana de matemáticas en Brasil, donde obtuve nuevamente medalla de bronce y conocí a
un grupo de personas maravillosas en que los nerd estándar eran los menos.

Al despedirnos, nos dimos los teléfonos, e-mail, y dirección para contactarnos después, y el concursante de Cuba me pidió mis datos, procediendo a anotarlos en una pequeña
libreta empastada con hojas de roneo, que -y eso me llamó la atención- tenía grabado en la cubierta el sello del gobierno de Cuba.

• Y esa libreta? -le pregunté yo.
• Es mi premio, por haber ganado la medalla de oro en la competencia de matemáticas en mi país, me contesto, sin humildad fingida ni afectación alguna en la voz.

Está de más decir que me sentí miserable ....

Para mí, existen distintos grados de recuperación después de la ingesta alcohólica masiva. Aún cuando los efectos grupales del beber son un tema complejo y digno de ser tocado aparte, me gustaría comentar sobre los efectos individuales, dividiendo los estados de post-alcoholización en escala ascendente respecto a la borrachera extrema:

Grado 0: No estoy

Grado 1: Estoy, estoy tirado, me siento mal ... ¿donde estoy?

Grado 2: Estoy sentado, aquí, ahora. No me puedo parar.

Grado 3: Sigo sentado, pero ahora es porque quiero estar sentado ... además, creo que sé donde estoy.

Grado 4: Estoy parado. Ya sé donde estoy. Si quisiera, caminaría. Pero no quiero caminar

Grado 5: ¡mírenme! ... estoy bien... puedo caminar .... ¡plaf! .... me caí.

Grado 6: Estoy caminando. El mundo da vueltas a mi alrededor, pero no lo pesco.

Grado 7: Estoy bien. Y soy choro. ¿Qué micro me sirve para mi casa?